Condoleezza Rice au Sénat Américain le 18 janvier 2005 ( cité par le journal " le Monde " ) :
" Ce tsunami est une aubaine car il nous permet de nous implanter dans des pays menacés pour y rétablir la démocratie et la liberté "
Définition de Tsunami :
«Vague de port»: c'est ce que signifie le mot tsunami en japonais. Le terme 'tsu' signifie 'port', tandis que 'nami' signifie 'vague'. Un raz de marée en français, mais le terme tsunami est plus couramment employé dans la communauté scientifique. Le plus ancien tsunami connu remonte à 1490 av. J.-C. L'explosion du volcan Santorin avait dévasté les côtes de la mer Egée.
Mon Tsunami à moi.... voir ci contre.
Chacun son truc...!!!
Sur mon bureau, hier je vois un type qui se balade tranquillement....minuscule.
Je l'appréhende gentiment.
- Hé ! Je peux savoir ce que tu glandes ici ??
- (pas de réponse)
- Hé ho, t'es sur mon bureau là !!
Le type se réveille...
- Ben quoi ?! Ah, oui pardon !! Ben, j'ai vu cette lampe en me baladant et pile poil, j'avais besoin de me faire une mise en plis, et là je dois dire que ta lampe de bureau, ben...c'est le top. Elle me chauffe parfaitement mes bigoudis, juste à ma hauteur et je suis tellement bien que je me suis un peu assoupi. T'as pas un petit café par hasard ? . Parce que tu sais chez mon coiffeur habituel....
Et là le type commence à me raconter ses habitudes de coiffure.
- Nan, j'ai pas de kawa et j'aimerais bien que tu dégages de mon bureau pour que je puisse bosser peinard.
- Hooo, mais t'es pas cool toi. T'es pas un peu en manque de gonzesse ?
- ???
- Parce que tu vois je...
Et là j'ai levé la main assez haut pour la lui foutre sur la tronche. Manque de pot, je l'ai écrasé. Il a fini dans ma poubelle, puis quelques semaines plus tard dans le bac à ordure dans la catégorie des cartons !!
Bien fait.
J'ai vu cette lettre affichée dans une exposition du mouvement Dada. Sous verre, dans une vitrine, avec un petit carton en dessous. Sur ce petit carton (en bas à gauche) il y avait marqué: Chanson du cacadou de la tribu Ananda (poeme nègre)
Je n'ai pas lu la lettre, impossible à déchiffrer, mais elle était signée de TRISTAN TZARA, le précurseur du mouvement Dada. Ce qui lui vaut une bonne place au Centre Pompidou de Paris.
Mon cochon!! Si j'avais gardé toutes les anneries que j'avais écrites à l'école, avec mes petits dessins et autres imbécilités, je serais devenu célèbre.
Malheureusement Tzara est né avant moi .... Quelle injustice !!!
Je tiens debout dans les toilettes du TGV.
Oui, ça c'est pas une vraie découverte, elle confirme que je garde encore le pied marin !!!
Lancé à 300 Km/h, un TGV, ça va vite et évidemment.... il ma prit l'envie d'aller pisser dans les WC là bas au fond du wagon. La lumière indiquait que c'était libre.
Dans le couloir entre les sièges on a l'impression que l'on est ivre et si on bascule un peu, autant que ce soit du coté où il y ait une jolie fille.
- "Oups !! Pardon mademoiselle, je suis pas saoul, mais par contre j'ai sacrément envie d'aller au petit coin là bas. Vous voulez pas m'accompagner ?"
- Non ? Bon...c'est pas grave... c'était juste au cas où....hein. C'est loin.
Une fois dans les toilettes, j'ai encore plus l'impression d'être dans un bateau. Ca va un peu plus vite, mais on voit rien puisque la vitre est opaque. Comme dans un bateau.
Là, tourné vers la cuvette, je baisse ma braguette et zouuuuuu, un jet zigzagant vient percuter la trappe qui sert de sas avec l'exterieur. Je me demande si je peux pas passer la main à l'intèrieur de la cuvette pour tenter de chopper un ou deux cailloux du ballast. Ca serait fortiche ça !! Mais je crois plutôt que je risque de me mouiller la manche de mon pull !! Je renonce.
Les jambes écartées, pieds bien à plat pour amortir les virages, toujours surprenant dans un TGV, même quand il n'y a pas de virage, je me stabilise. J'ondule des hanches, je tiens mon patalon avec une main et de l'autre je vise. Mes épaules se baladent à droite et à gauche, je vibre depuis les talons jusqu'aux cheveux, mais la pression de ma quéquette ne déborde pas des limites de la bienséance. Le rebord blanc n'est pas touché. Ca commence à durer cette position instable.
Et si le conducteur se mettait à freiner d'un coup sec, comme ça, une idée.....?? Non, ça n'arrivera pas.
Tantôt, je fléchis un peu plus un genou, je me raidis sur l'autre, je compense, Hop ! Virage à gauche, Hop, virage à droite. Comme au ski !! C'est vraiment nul, mais il faut bien que je m'occupe. Le temps passe et je n'arrête pas de pisser. Pfuiiii, là je viens de me cabrer dans une ondulation de la rame, mais je tiens bien mon élastique et vise toujours au bon endroit... C'est fou ça ! Pas une goutte à l'extérieur n'est passée par dessus bord.
Je sors enfin, content de moi, avec une légère envie de vomir, mais bon...une autre fois.
Et ICI, encore d'autres bétises à connaître abso-lu-ment.
Quand est-ce que tu viens ??
C'est ta première question quand je te parle au téléphone, vieux papa, à peine ai-je composé ton numéro. Si c'est toi qui décroche en atteignant le combiné de ta main osseuse, je comprends alors que je t'ai réveillé de la léthargie de ton fauteuil macabre.
Dès cet instant, tu m'as reconnu au bout du fil et tu sais qui je suis. Tu es réveillé pour de bon et moi je sais que quand tu le veux, tu peux remuer ton popotin et sortir prendre le soleil quand dehors il fait beau, malgré le froid. Mais le froid, il t'envahit toute la journée et ta vieillesse ne te dérange pas tellement. Pour le moment, si tu as froid, c'est que tu es encore vivant. Un peu moins chaque jour pour ceux qui t'entourent. "Mais à quoi bon sortir dehors, au froid" Penses-tu.
- "Quand est-ce que tu viens ?"
Non, je ne viens pas tout de suite car j'habite loin et il me faut deux heures de trajet pour retrouver ta maison. Alors attends un peu.
Tu n'as plus d'idée de quand date mon dernier passage à tes cotés et si je tente de converser avec toi, ta seule phrase est " Quand est-ce que tu viens ?" Non, je ne viens pas. Il faut que tu comprennes qu'ici est ma vie, mon travail, mes ami(e)s, mes sorties....et si je ne viens pas à chaque fois que je le pourrais, c'est que j'ai besoin de cette vie qui est gaie pour l'être aussi quand je te vois. Alors patience, et si tu manques de gaité dans cette austérité recluse c'est que l'ennui qui te guette, tu le cherches un peu non ? Tu n'as qu'à faire un peu la cuisine que tu aimes tant. C'est ça.
Mais je sais qu'inévitablement tu me demanderas, pour conclure notre échange ou parce que tu es pressé d'en finir "Quand est-ce que tu viens ?". Moi, je ne suis pas pressé d'en finir avec toi.
Image: "homme lisant" Rembrandt
Je vous présente ci dessous quelques photographies de Vlastimil Kula, photographe Tchèque. Celui-ci dit de son art : "En tant que photographe, j'ai ressenti comme un affront en voyant ce primitivisme ostentatoire [NDR: il parle de la pornographie], ces éclairages absolument effroyables visant à montrer le moindre centimètre carré de peau et ne laissant aucune place au secret. C'est pourquoi j'ai décidé de m'y mettre, et j'ai compris que j'entreprenais là une oeuvre de pionnier. J'ai voulu apporter dynamisme, atmosphère, passion et humour à l'antihypocrisie absolue de la pornographie en recourant à tous les moyens photographiques possibles exceptés les clichés romantiques les plus banals. J'ai voulu opérer une véritable fusion entre l'art et l'érostisme"
D'autres photographes sont arrivés à ce même stade de maîtrise érotique et photographique. Devant le très "publicitaire" Stefan May et le réalisme maîtrisé de Gultier, moi je préfère la joie et la folie qui se dégage des photos de Kula. C'est très réussi.
Moi j'adoooore ! Et j'espère que vous vous laisserez porter par une visite sur son site web. Une autre façon d'approcher..... ce qui nous concerne tous et toutes.
Ouaips, ca va cailler ce WE et pourtant les vagues seront belles.
Pas trop grosses, ni trop hachées.Un bon swell.
Le vent est off shore, c'est top.
Je vois déjà l'écume qui va sortir derrière la vague comme des fins cheveux retombés en éclats pétillants sur ma nuque. Une pluie fine silencieuse repoussée par le vent, avant que le tonnerre de la vague ne gronde juste après. Ouf ! Sauvé du tourbillon, une fois, deux fois.... mais il faudra bien que ce take off sorte de mes tripes et de mes pieds congelés, une dernière fois avant cet hiver vigoureux qui s'annonce.
J'ai intérêt à mettre des gants. Mappa. Comme pour faire la vaisselle, sauf que là ça va cailler sérieux. Se foutre à poil sur la plage, enfiler la combi dans le vent gelé à peine réchauffé par le soleil bas. Aïe, aïe.... je vois déjà mon visage bouffi et rouge au sortir de l'eau, comme celui d'un poisson.
Se refoutre à nu tout mouillé après la session, sécher un peu et tenter de ficeler les boutons de mon Jean, les doigts raidis. Ca va cailler. 10 degrès dehors, moi, je vous le dis....
Kaï, Kaï...
Et ici, c'est pour vous réchauffer
